6月終わるよ

ブログ再出発していきたい。

 

人生とかいう一番金がかかる趣味、楽しくなかったらやめた方が良くないですか普通に。負債と迷惑と罪を日々積み重ねている分、せめて楽しい気持ちでいないと、失礼じゃないですか?

楽しくなくなったらやめる。趣味として生きています。すいません!(ヘラヘラ)

まあ今「あなた末期癌です!」って言われたら一丁前に泣くし悲しむけどね。死にたくねーもん。

 

それはそうとして。

 

全員を愛していますという気持ちと、全員許せないから滅亡してくれという気持ちと、まあ仕方ないよねえという気持ちと、仕方のないことなんてあってたまるかよ!という気持ち。

全部あるよなあというアタリメェのことを改めて書いておく。全部あるから、1stの気持ちとして恐らく優しい方を選択しておくのだ。

でも、「優しくなりなさい」も暴力的だなと思うようになった最近。私が優しくいたいと思うのは、自分が気持ちよく過ごせるのと、自分が何かをやらかした時に怒らないでいて欲しいからなのだ。そもそも出来る人間じゃないので許して欲しい。私も全部許すからさ!!✌️

 

マジでずっと同じことを自分に言い聞かせる為の場所になってるな。

 

【最近好きなもの】

・ドンブラザーズ

・MZM

・お抹茶煎じ隊(活動してるの?)

 

【最近の気付き】

・ライブでMCってやっぱり要らんな(やかましいから)

・ポエトリーは気が合わないと言葉の暴力(ずっとMCみたいだから)

・理解出来ないものはあれど、ダサいものは無い(多分)

・派手な服着てメロンパン食べるのが一番楽しい

・暖かいと嬉しい(寒くないから)

ワンルームとせんべい布団大好き

最近元気てはなし

仕事を辞めてから、人を嫌わなくなくて良くなったことが本当に健康に良い。生き物への愛や知識が増えるたびに、反比例するみたいに人間を嫌いになる、不思議な職場だった。

自分のことしか嫌わなくていいなんて、こんなの楽勝過ぎる。今日みたいにたまに眠れなかったりする日はあるけど、気絶するように寝ていた頃よりいいのだ。

いつまでも前の仕事の話をするな、という感じだが、本当に辛かったんだもの。笑

同じ趣味の人が周りにいないから誰にも言えないし、伝わらないし、何が辛いのかもよく分からなかった。ただただ毎日ヘトヘトで、異常な頻度で泣いて、やたら吐いた。

誰も褒めてくれないし、慰めてくれないし、助けてくれない。八つ当たりの対象にされるばかりで、八つ当たりする場所もない。そう、私は昔からなんだかモラハラの対象になりやすい。ヘラヘラしてるし、自分の考えを言えないし、怒れないからだと思う。言われた言葉を消化したり、忘れたりするのが苦手だ。何年も昔のことでも、相手の顔を覚えていなくても、酔っ払った時に言われた言葉も、メチャクチャ覚えてる。(私が弾みで言ってしまった言葉もメチャクチャ覚えてるし気にしてる、)か、かなしー!人一倍人に嫌われたくないからヘラヘラしてるのに!

いやでも、思えば私はすごく周りの人に恵まれている。激しいいじめに遭うこともなく、罵倒されたり標的にされたことが無いから。ありがたい、、、モラハラ云々というのは、私がノリで言った一言を永遠に引き摺っていますというだけのこと。だと思いたい。

いや、ね、最近は平和で嬉しい。

本当に、優しくいて欲しいんだ。皆んなに、というのは烏滸がましいから、"優しくいた方がきっと楽な人"には。

私は、多分皆んなのことなんてどうでもいいんだけど、優しくいた方が楽なんだ。いじめっ子のギャルに偽善者!って言われる方が、いじめっ子になるより全然楽なんだ。(地元のギャル、全員いじめっ子でした)

楽しく生きたいだけなの、ほんとに、、

楽しくないと生きてる意味ないもの!

最近毎日我が家のみんなに「おはよう」って言えるのが嬉しくてたまんないんだよね。

おはよう と おやすみ、挨拶の中で一番好き!今日も明日もずっと大好き!って思う☺️

春だ(*´◒`*)ね!

自分の精神が元気じゃない理由や原因や対策を考えれば考えるほど分からなくて涙が止まらなくなる、でお馴染みのくるみちゃんです。

なんかヘトヘトで悲しい気持ちで帰宅してやっとご飯を食べ始めたけど気持ち悪くなって残してやめて、次の日には胃が痛くてコーヒーで胃薬飲むでお馴染みでもあります。

しぬか、、?(ギンギンの目)

私も美味しそうに楽しそうに幸せそうにご飯たくさん食べる人間が良かった、普通に。胃袋も器量も精神力も体力も何もかもが足りない。何故だ!楽しいこといっぱいしたいし笑いたいし幸せを共有したいよ。でも私は自分がご飯食べてる姿が気持ち悪くて仕方がない、となるとあまり食べられないのは私的には得なのか。は?何?きしょ。それでもお腹は空くのきも。食糧買ってるのきつ。

なんで私だけこんなに毎日悲しいのって思うの嫌だよ。

人生やり直しても上手くいく気しないし、まあなんか、仕方ない、もうやり直すのもダルいし、、

人類愛、性善説、穏やかに、健やかに、誰も恨まず、その代わりに誰にも恨まれず、愛し合って、気持ちのいい言葉と気持ちだけで生きていきたい。

それができないなら早く地獄に落ちたい。

これがみんなが大好きなキシネンリョか。

とか思ってたら戦争に巻き込まれて死ぬ夢見た。怖いよう。どう転んでもどこにいても誰といても何をしてても悲しくて不満で卑屈で孤独なんだろうな私みたいな人間は。だったらもう世の中に負債をもたらしたくない😭

いつまで全てに申し訳ないと思ってるんですか私は。まさか死ぬまで?!

 

もうこりごり(;ω;)ひゅーん

びぃちゃんのお話

飼っているドブネズミが、死んだ。

 

仕事から帰ってきたらぐったりとしていて、見るからに痩せていた。水を飲ませてチュールを舐めさせた。

飲み込む気力も無く、顎下にだらっと溢れる。これは多分今日が最後だなと分かった。

 

それにしても急で驚いた。

昨日までは元気におやつのマシュマロ食べてたのになあ。

 

明らかに冷えていく身体に電気毛布とタオルを巻いた。それでどうなるとも思っていないけれど、そうしたかった。

横たわるのが一番楽そうだったので横たわらせた。たくさん匂いを嗅いで、たくさん笑わせてくれてありがとうと何回も言って、頬擦りしてみたりした。

スキニーラットの毛のないモチモチとした皮膚が大好きだ。すあまみたいな優しいピンク色で、ほかほかしていて。

でもやっぱりモチモチのすあまは、冷たくなり始めていた。悲しくなってすぐに電気毛布の中に戻した。

 

何回か、ピクッと痙攣をした。

 

たまに体勢を変えた。

 

死ぬ少しだけ前、3回ほど口から空気が抜けるような音がした。

 

鳴き声のようで明らかに鳴き声じゃないその声は、私の頭の中で都合よく解釈されて、お別れの言葉みたいだった。

 

体から空気が抜けた後、大きい痙攣をして、それが小さい痙攣になって、少しずつ消えていった。

何も動かなくなって少ししたら、すぐに死後硬直が始まった。

 

餌用に飼われていたラットが職場にたくさん引き取られてきて、そこから産まれた子だった。親はどっちとも毛ありで、びぃちゃんだけが毛無しだった。多分両親がたまたま劣勢遺伝子として持ってたんだろうな。

 

恐らく血も濃くなっているだろうし、スキニーだし、身体が強いとは言えない境遇の子ではあったけど、あまりに早過ぎたし、急過ぎたなあ。

 

一番毛がないのに一番毛繕いが好きで、他の子の分までやってあげるような心優しいネズミでした。部屋に放つと一番遠くまでお散歩しにいく冒険者でもありました。

大好きだからまた会いたい。

 

カルビ隊の"ビ担当"、びぃちゃんでした。

(かっちゃんとるぅちゃんは今日もプロレスに夢中です。)

 

哺乳類を看取ったのが初めてで、ちょっと食らってしまって次の日の脱毛をキャンセルしたのでした。

 

忘れたくないから文字にして残しておく。

2022 冬

生き物が好きだ。

 

全部が全部違う形をしていて、それぞれに命を全うしているように見えるから。

でもまあ、人間だってみんなそうだよね。

どんな生き方であれ、気持ちであれ、生きて死ぬことができれば万々歳ではないですか。

 

全てが他人事ですが。

 

キモいのもキショいのもウザいのも軽蔑するのもカッコいいのも美しいのも全てが他人事。関係無いんですな。

そう、それを、人間以外の動物は生き方で教えてくれる気がする。各々が何も考えずに各々であること。人間に足りないもの。人間が失ってしまったもの。

 

はー

 

てか裸眼で視力がいい人間って怖くないですか?

私は怖いです。見るなよクソって思います。

 

見え過ぎるから眼鏡かけるくらいの精神でいて欲しい。強キャラおめ

 

人間は自分よりも偉大な生き物をペットとして飼うべきでは無いなあ。ペットショップで働いておきながら、常日頃思いますわね。

人間が飼うべきなのは人間ですわ。

わはは。

 

疲れたなあ。

うちの職場で疲れた人、決まって「山奥で暮らしたい」って言う。分かる。

 

恋人を吸収してひとつの球体になって少しずつ小さくなっていきたい。

はあ。

 

疲れた。

 

 

2021 冬

お腹痛い。人に嫌われて呆れられてそれだけで疲弊して疲れた以外の感情が無くなってしまう。お腹痛い。

 

来年の春に仕事辞めます。心に決めました。

ブラックとかブラックじゃないとか分からないけど、会社や一緒に頑張っているはずの社員が味方じゃないというのは重々分かった。

なんでみんな仲良くできんねやろ。不思議や。

分かり合おうとしない気持ちが理解できない。

 

そしたらちょっとだけニートしたい。友達や家族に会わないと本当に心が回復しない気がする。くだらない話してちゃんと楽しくてちゃんと笑って「人」と会ってごく自然なプラスな感情を得ないと。

 

学生という免罪符が無くなった今、ニートもフリーターも罪悪感で辛くて就職したら就職したで辛過ぎて毎日のように酒飲まないとダメになって泣いちゃってもう、いい加減、ちゃんと普通にできるようになりたい。

しばらくフリーター戦士するかもしれないです。

 

仕事自体は楽しいから、踏ん切りがつかないのが苦しい。自分のダメさを実感しやすい人間が、自分のダメさを実感させてくる場所にいる感じがする。というか、なんか、私が標的になっていないだけで、中学生のイジメみたいな空気感がある。精神的に幼稚な人間の集まりなのかもしれない。

常に誰かの機嫌を伺ってビクビクしながら嘘ついてうまくやり過ごして、これが社会で生きていくことなんだよって教え込まれてる。

 

無知だから日々知識や経験が増えることが楽しくて嬉しくて、それをお客さんと共有したり、そのやり取りが信頼や売り上げに繋がったり。その仕事は本当に楽しいのに。

悲しい。

 

引っ越しもして、全部リセットしたいなあ。

 

てか先月の手取り13万切ってるのにどこからその金が出るんですか?って感じ。奨学金の返済もできてないし家賃も親に助けて貰ってます。

 

自立したくて就職したのに親頼りっきり。俺は穀潰し。

友達が私が書いた小説を「せかねこ」って呼んでてほぼセカオワだった

‪何も無いのに体調があんまし良くない。

 

最近休みになると一日中頭痛と目眩で動けない。

 

多分楽しいことが無いからだなと思いつつも、現状に不満は無く。全て楽しく愛しくすみませんと思いながら生活している、ので、楽しくないとか偉そうなこと言えない。感謝しないといけないことしかない。

けど、まあ、わーい!ってことは無いよなあ。何も無い幸せを噛みしめ続けられるほど大人じゃないかも。

 

最近小説を書き終えました。なんでもいいので感想をください。頑張ったからです。多分結構良い。

 

は〜、でっっかいケーキでも買おうかな。 

馬鹿みたいに美味しいものたくさん食べたい。

 

私が友達にも恋人にも家族にも会えていない時間に更新される楽しそうな写真も動画も、見たくないすよ。そりゃそう。本当にバイトでしか外出してないです。信じてくれ。褒めてくれ。爬虫類のことしか発信できなくてごめん。本当に、本当に毎日出来事がそれだけなんです。

日々の喜びも反省も学びも。それだけなんです。やっぱ自粛期間中映画とか観る気になんないよ。小説も読めない。漫画も読めない。音楽も聴けない。

 

私は多趣味だからずっと家で一人でもいけるぜと思ってたけど、こんな現状で、私の趣味って趣味以下だったんだなとか思ってしまう。

でも、本当は熱量の問題じゃなくて。趣味以外の部分が存在しているから、趣味って楽しめるんじゃんという話なんだと思う。

友達に会いに行く電車の中で読む、西加奈子が良いんじゃん。好きな子と飲んだ帰り道に聴く、オザケンが良いんじゃん。明日も早いのにたまたま観ちゃった映画が、良かったりするんじゃん。娯楽は生活の上で成り立っているんだな。だから、趣味を楽しめるってある意味かなり安定した状態なのかもしれない。

(雰囲気に酔ってるだけ?万々歳だろうが!)

 

時間が沢山あるのに「頭痛いw立てないw」って思いながらゴロゴロする休日の辛さを誰か認めてくれ〜。罪悪感罪悪感、、

 

ああ早く全部終わってくれ〜、このままだと私が終わってしまう〜、、