なんでこんなに死にたくなるんだろう
分からない
割と頑張ってやれてる方だと思う
田舎から出てきて、東京で生活できてるもん
住民税は滞納してるが
なんだ？
自分が大切じゃない
拘りはあるのに、全然大切じゃない
自己犠牲の気持ちが強いのかもしれない
自分が倒れて他が助かるなら全然良いみたいな気持ちがある でも最近やっとその気持ちを利用する人が多いことにも気が付いた
なんでこんなに動物を飼ってしまうんだろう
チンチラを飼い始めた時、あと10年は生きなきゃいけない、と謎に少し落ち込んだ
家に動物がいると、どうにかしなきゃいけないから 自然と寿命が伸びる気がする
生き物を閉じ込めて監禁して、生命与奪の権利を握ることで自分を生かしているんだね私は
自分が大切じゃないから、自分ごとだと諦めちゃうんだ 家なくてもいいもんな
私は私を大事に思えないから、私を大事に思ってくれる人が現れたらいいね
居ないだろうけど
すぐに他人を信用して自分の人生を振り回させてしまうのをやめたい
自分が我慢すれば他人に愛されるという考え方をやめたい
愛情に振り回されても報われないってこと、何度経験しても忘れる
私の時間や気持ちが可哀想で哀れ
自己愛が非常に強いのは、「自分しか自分のこと好きになってあげられないから好きになってあげなきゃいけない」と思っているから
それもやめたい
自律神経がめちゃくちゃなのも治したいし
自傷癖も治したい
眩暈がする たくさん頑張りたいのに頭痛が止まらない 「顔」が重い
もう大人なんだからちゃんとしておねがい
人間は本当に自分勝手
みんな大っ嫌い
人に優しくすることが好きでそれが生き甲斐だったけれど
それが人生の足枷になってきた
勝手に人の幸せを願っての言動が利用されて搾取されていると感じるのは傲慢でしょうか
他人を見ていて、自分を見ていて
「恩着せがましい」って一番良くないなと思った
好きな人に優しくするのは当然で、それが返って来ないのは悲しいことです
でも、それを求めるのはすごく
なんていうか
その
ダサい
だから、好きな人に優しくするのは辞めました
日々日々日々悲しくなるからです
周りの人に出来る限り優しくするのを辞めました
良いように利用されるからです
そうしたら、好きな人も大切な人も守りたい人も居なくなって
我関せずで生きることが一番楽なんだなって分かりました
でも、そうすると
何を信じて生きたらいいのか分からなくなるんです
そういう人の為に、「愛」と「忠誠」、「理性」を保つ軸を見つける為に宗教があるんだなと分かりました
それと同時に、こんな悲しい感情を商売にする人間の汚さに気が付きました
滅びた方がいい😢
最近よく泣く。
悲しくなんてない、悔しくなんてない。いや、悔しいことは多いけど。ただ、涙が出る。
電車の中で動画を撮られるヒステリックなおばさんは、こうして作られていくんだなあと思う。
ぜーんぜん暴れ出したい。
昔は自分の精神状態を「全てが細い糸で繋がっていて、いつ切れてもおかしくない状態」だと思っていたけれど、最近は「溢れそうで溢れない(たまに滲む)のが厄介な、コップに入れた水」になってきた。
爬虫類を育てるのが好き。与えた愛情を愛情ではなく形として返してくれるから。注ぎ方を間違えた愛情はちゃんと返してくれないから。そのシビアでリアルな感じが好き。
いくら毎日愛でていても温湿管理できていなかったら3日で死ぬ。その薄情さが好き。
一個シェルターが無いだけで餌を食わない、そのヒステリックさが好き。
実際は消化できない状態で物を食っても死ぬだけだから食わないだけなんだけど、なんだかすごく崇高に見えるのが好き。
好き勝手に愛情を与えて、それを返してもらうのが正義ではないと分かる。それが、本当に好き。。涙出てきた。
好きなことや素敵だったことを口にするのはこんなに簡単なのに、嫌だったことを口にするのはすごく難しい。自分に悪いところがない瞬間なんて無いから。
そしたら、「辛いなら言わないと分からないよ」と言われる人間になってしまった。
あと、普通に困るって言われちゃった。
ごめんなさいね。はは、、人を困らせてばかりで、、
てか右隣の人が頼んだレバテキ、一向に届いてないけど。大丈夫そ？(；・ὢ・)
届いた、おけ。良かった。
なんかこう、無償の愛が欲しいっすね。宗教とか入ったら楽になれますか？
ブログ再出発していきたい。
人生とかいう一番金がかかる趣味、楽しくなかったらやめた方が良くないですか普通に。負債と迷惑と罪を日々積み重ねている分、せめて楽しい気持ちでいないと、失礼じゃないですか？
楽しくなくなったらやめる。趣味として生きています。すいません！(ヘラヘラ)
まあ今「あなた末期癌です！」って言われたら一丁前に泣くし悲しむけどね。死にたくねーもん。
それはそうとして。
全員を愛していますという気持ちと、全員許せないから滅亡してくれという気持ちと、まあ仕方ないよねえという気持ちと、仕方のないことなんてあってたまるかよ！という気持ち。
全部あるよなあというｱﾀﾘﾒｪのことを改めて書いておく。全部あるから、1stの気持ちとして恐らく優しい方を選択しておくのだ。
でも、「優しくなりなさい」も暴力的だなと思うようになった最近。私が優しくいたいと思うのは、自分が気持ちよく過ごせるのと、自分が何かをやらかした時に怒らないでいて欲しいからなのだ。そもそも出来る人間じゃないので許して欲しい。私も全部許すからさ！！✌️
マジでずっと同じことを自分に言い聞かせる為の場所になってるな。
【最近好きなもの】
・ドンブラザーズ
・MZM
・お抹茶煎じ隊(活動してるの？)
【最近の気付き】
・ライブでMCってやっぱり要らんな(やかましいから)
・ポエトリーは気が合わないと言葉の暴力(ずっとMCみたいだから)
・理解出来ないものはあれど、ダサいものは無い(多分)
・派手な服着てメロンパン食べるのが一番楽しい
・暖かいと嬉しい(寒くないから)
・ワンルームとせんべい布団大好き
仕事を辞めてから、人を嫌わなくなくて良くなったことが本当に健康に良い。生き物への愛や知識が増えるたびに、反比例するみたいに人間を嫌いになる、不思議な職場だった。
自分のことしか嫌わなくていいなんて、こんなの楽勝過ぎる。今日みたいにたまに眠れなかったりする日はあるけど、気絶するように寝ていた頃よりいいのだ。
いつまでも前の仕事の話をするな、という感じだが、本当に辛かったんだもの。笑
同じ趣味の人が周りにいないから誰にも言えないし、伝わらないし、何が辛いのかもよく分からなかった。ただただ毎日ヘトヘトで、異常な頻度で泣いて、やたら吐いた。
誰も褒めてくれないし、慰めてくれないし、助けてくれない。八つ当たりの対象にされるばかりで、八つ当たりする場所もない。そう、私は昔からなんだかモラハラの対象になりやすい。ヘラヘラしてるし、自分の考えを言えないし、怒れないからだと思う。言われた言葉を消化したり、忘れたりするのが苦手だ。何年も昔のことでも、相手の顔を覚えていなくても、酔っ払った時に言われた言葉も、ﾒﾁｬｸﾁｬ覚えてる。(私が弾みで言ってしまった言葉もﾒﾁｬｸﾁｬ覚えてるし気にしてる、)か、かなしー！人一倍人に嫌われたくないからヘラヘラしてるのに！
いやでも、思えば私はすごく周りの人に恵まれている。激しいいじめに遭うこともなく、罵倒されたり標的にされたことが無いから。ありがたい、、、モラハラ云々というのは、私がノリで言った一言を永遠に引き摺っていますというだけのこと。だと思いたい。
いや、ね、最近は平和で嬉しい。
本当に、優しくいて欲しいんだ。皆んなに、というのは烏滸がましいから、"優しくいた方がきっと楽な人"には。
私は、多分皆んなのことなんてどうでもいいんだけど、優しくいた方が楽なんだ。いじめっ子のギャルに偽善者！って言われる方が、いじめっ子になるより全然楽なんだ。(地元のギャル、全員いじめっ子でした)
楽しく生きたいだけなの、ほんとに、、
楽しくないと生きてる意味ないもの！
最近毎日我が家のみんなに「おはよう」って言えるのが嬉しくてたまんないんだよね。
おはよう と おやすみ、挨拶の中で一番好き！今日も明日もずっと大好き！って思う☺️
自分の精神が元気じゃない理由や原因や対策を考えれば考えるほど分からなくて涙が止まらなくなる、でお馴染みのくるみちゃんです。
なんかヘトヘトで悲しい気持ちで帰宅してやっとご飯を食べ始めたけど気持ち悪くなって残してやめて、次の日には胃が痛くてコーヒーで胃薬飲むでお馴染みでもあります。
しぬか、、？(ギンギンの目)
私も美味しそうに楽しそうに幸せそうにご飯たくさん食べる人間が良かった、普通に。胃袋も器量も精神力も体力も何もかもが足りない。何故だ！楽しいこといっぱいしたいし笑いたいし幸せを共有したいよ。でも私は自分がご飯食べてる姿が気持ち悪くて仕方がない、となるとあまり食べられないのは私的には得なのか。は？何？きしょ。それでもお腹は空くのきも。食糧買ってるのきつ。
なんで私だけこんなに毎日悲しいのって思うの嫌だよ。
人生やり直しても上手くいく気しないし、まあなんか、仕方ない、もうやり直すのもダルいし、、
人類愛、性善説、穏やかに、健やかに、誰も恨まず、その代わりに誰にも恨まれず、愛し合って、気持ちのいい言葉と気持ちだけで生きていきたい。
それができないなら早く地獄に落ちたい。
これがみんなが大好きなｷｼﾈﾝﾘｮか。
とか思ってたら戦争に巻き込まれて死ぬ夢見た。怖いよう。どう転んでもどこにいても誰といても何をしてても悲しくて不満で卑屈で孤独なんだろうな私みたいな人間は。だったらもう世の中に負債をもたらしたくない😭
いつまで全てに申し訳ないと思ってるんですか私は。まさか死ぬまで？！
もうこりごり(；ω；)ひゅーん
