5月なかばめも

最近すごいすぐ無理になっちゃう なんかずっとしんどくて朝も夜もずっとダメでずっとダメだなって思ったまま友達に会ったら罪悪感でもっとダメになって 羨望も嫉妬も私がダメな状態なことと友達の喜ばしい出来事は全く関係がないのに理解はできてるのに理解しかできてなくて 環境の差とか友達の数とか人柄とかうわっつれぇ！ってなっちゃって 本当理解はしてるんだけど脳みそと気持ちがここまで一致しないとは何事か誰か私の心を返してくれと言った気持ちで これは帰ったら私は私に何かをやらかすぞ絶対これはやらかす終わったこれは終わったとそれだけを頭の中で繰り返していて でもそうやって落ちるだけ落ちたら突然なんだかもういい気がしてきて 脳みそに心が追いついたのかもしれないけど 最後に友達の幸せな日を幸せな気持ちで共有できたことが嬉しくてなんかハイになっちゃって渋谷駅をめちゃルンで歩いて途中どこ歩いてるか分かんなくなっちゃったけどそんなのどうでもよくて あっ脱したな って思ってそれも嬉しくて で その後二日間くらいはまあ良かったんだけど 問題は今です 本当しつこいなと自分でも思うんだけどまた無理になっちゃった なんだこれは 重く考えちゃいけないことがあって相手の気持ちや感情や言動を予測し始めたらもう終わりなことがあって本当理解はしてるんだけど あれ〜私好かれるところひとつも無いじゃんってなっちゃって 「こういう人は」という考え方を払拭しようとずっとずっと言っているのに無意識に「ああいう人」とか「こういう人」とかで考えてしまっている自分がいて おいおいいい加減にしろよと思う 自分ウケで生きてないと死にきれねえ〜〜ってやっと思い出した 危ない本当に 人に好かれたいとか特別な感情を持ってもらいたいとかつまりは個人への依存は自分をめちゃくちゃに変えてしまうと思ふけふこの頃です 恋愛が人生に多大な影響をもたらすの取り敢えずなんかウゼェなって思うんですけど同じくらいすげえって思うし危なって思うし愛おしく思います 終わり さよなら 疲れた 何も無いのがいいなって思うけどどうしても勿体無くてダメね