🤤
過去の思い出と、今の思い出が交錯して脳みそが死亡することが結構ある。過去の正義と今の正義、過去の気持ちと今の気持ち、、パターンは無限にある。
グァッ！となる気持ちに一旦待てをかけて、それぞれを丁寧に少しずつ思い出す。
具体的な何かが思い出せなくても、気持ちのフワッとする感じやヌワッとする感じを思い出せればよし。出来事や言動が思い出せれば尚よし。よしよし。いけそうじゃん。ひとつひとつ米粒みたいに愛おしいよ。
死ぬ予感強めで生きている。
多分大学に入って少ししてから、ずっと。
中学までは物理的に無敵だったので気持ちがハイパー無敵で。高校では物理的には何も無敵じゃないのになんだかウルトラ無敵で。
大学では気持ちを無敵にする為に楽しく武装している、していた、ぽい。(てか私大学卒業したぽい。)
湧き出てくる無敵感が無いからなんだろうな。
死にそうだもん、何かに巻き込まれて、突発的に。
コロナ、怖くない？私超怖いんだけど。怖くて外出れないんだけど。
馬鹿にされそうだし迷惑だろうからしないけど、買い占めしちゃう人の気持ちも、ガセ情報をつかまされる人の気持ちも、めちゃくちゃ分かるし。
みんながどんな感じで過ごしてるか分からないけれど、私と私のお母さんはいつもお互いに「死なないで」ってLINEで言い合ってるよ。
更年期だから前々から動悸に悩まされてたけど、それが毎日ある。いつも、ドキドキして息苦しくて、このまま息吸えなくなるんじゃないかってまた不安になって胃を痛めてるよ。
映画とか本を観たり読んだりする時間にしたいけど、息苦しくてそれどころじゃない。ただでさえぐちゃぐちゃな脳内や気持ちに、新しいものを入れられない。有意義な時間なんて過ごせない。怖いな…好きな子に会いたいな…家族に会いたいな…と思いながらプルプルしてたら夜中になってる。
なんでこんなに怖いんだろうと思った時に、さっきも書いた普段から死ぬ予感と生きてるからじゃないのかと思うんだけど。その「死ぬ予感」って、こういうのじゃなくて。
なんか、車に轢かれる気がするとか、後ろから刺される気がするとか、事故に遭う気がするとか、そういう突発的なもので。それで外に出られなくなったりするんだけど。
でも、コロナってなんか病気なのに発症して2、3日で死ぬかもみたいなの聞くじゃん。十分突発的だなあとも思うわけで。めちゃくちゃにアホみたいな文章で申し訳ないけども。
でも、そうなるとお母さんと死なないでって言い合ってるのもなんだか納得がいく。「心配性」って言われたら終わりですが。
バイトも行けなくて、何もできなくて、引っ越したばかりでお金もなくて、情けなさと申し訳なさに苛まれながら親に仕送りをお願いして。親は、お金はなんとかするから、絶対に外に出ないで、絶対に生きていて、って言ってくれていて。だからこそ、絶対に裏切らないように、なんとかして生きねば、と思う。愛を裏切らないように。
月並みなことを書いてしまった。
生き物飼育が好きなんだけど、その界隈でも時期によって話題やニュースがあるのが面白い。
少し前だとレオパにイチゴ問題、ホームセンターの爬虫類両生類コーナー問題、最近だとワニを6匹飼い始めた人の話。
何にせよ、実際は何も分かんないよねって感じだ。レオパにイチゴは前例が無いだけで実際のところどうなのか分からないし、ホームセンターの飼育状況はそこで働いている人しか分からない。一概にも言えない。ワニの件は当たり前に本人にしか分からない。
多分世の中のそういう話題の9割がそう。
あと最近面白いと思ったのは、「子供を育てること」と「犬や猫を育てること」の違いはなんなんだ！っていう誰かのブログ記事。
少し前だからうろ覚えだけど。
子供を育てる場合は「自分が先に死ぬ前提」だから、子供の自立を目標にする。犬や猫を育てる場合は「自分よりも早く死ぬ前提」だから、最期まで看取ることを目標にする。っていうやつ。
当たり前かもしれないけど、めちゃくちゃウワーーーーッ！ってなった。すごい。その通りだ。
自分が先に死ぬにしろ、自分よりも先に死ぬにしろ、100年でも1000年でも生きて欲しい、と思うのは紛れもなく愛ですね、というお話だった。せやなぁ。本当に、せやわぁ。
カエルやトカゲやムカデやモルモット、色んな子たちを家族にお迎えしている私だけど、確かにいつもその子がいずれは死ぬことを考えてしまう。自分が先かもしれないけれど。
ちゃんと看取れるかな、とか、それが寿命であって欲しいな、とか、それまでにどれだけ幸せでいてくれるやろうか、とか、亡くなったら火葬になるのかな、とか。
自分に子供ができたら、また知らない感情がたくさん生まれるんだろうなあと思うと、ドキドキする。
100年でも、1000年でも生きて欲しいなあ。大切な人やうちの子たちの可愛さを、永久に保存しておきたい。
最近涙もろくていけない🤤
