アルコールは合法
ブログは酔った時に書け、と教わった。記憶の代わりに。
無限の寂しさが無限の愛おしさに変わった瞬間、あんでぃもりを聴くのだ。私は、音楽が好きだけども。そんなの当たり前だけども。それよりも、詩や詞や文章が好きなのかもしれないと思う。ふたつが合わさって最強になっているのが、楽曲というやつなのだけれども………………
ああ、人生が進んでいく。私の意思とは裏腹に。時間と、私の感覚と、常識と、危機感と、好意と、嬉しさと、悲しさと、寂しさと、愛しさで。とんでもない速度で、人生が進んでいく。すごい速さで夏が過ぎるどころじゃない。
憧れた土地も忌み嫌った土地も、そう変わらない。そんなこと知った上での全ての感情だ。
諦めじゃない。妥協じゃない。進みたい方向に、進んでいかなければいかない。どうでもよくなる前に、どうでもよくなくしないといけない。気を抜くと、どうでもよくなるから。
終わるなら、終わってくれ。私のこの人生はどうにもならないから。くだらない。
金、空気、食料、水、この中のどれか一つでも私が生きていることで返済できただろうか。
借金のようなものだけが日々膨れ上がっていくようで、ずっと苦しい。いくらごめんなさいと言っても、そこから金や家や食べ物は出てこない。いくら泣いても私は生きていて、全てが減っていく。
そんなことを言っても私は地元がどうしようもなく嫌いで、東京が好きで、好きなものが好きで、好きな人が好きで、美味しいものを食べたいし、お酒を飲みたい。かわいい服を買いたい。浅ましいことに、子どもも欲しい。その事実が、どうしようもなく辛くて、申し訳なくて、情けない。いくら泣いても何も変わらない。どうしたらこの罪悪感から解放されるのかが分からない。申し訳がない。どうでもよくなって、全部やめたい。本当にやめたい。
もう色んなことがあったし、生き切った気がする。と言ったら、友達が、じゃあ来世を今生きればいいじゃんみたいなことを言った。本当に救われて、それでいいなら、そうやって生きたい。
もう人生を何章進んだか分からない。起承転結で終わるんだったら、もうすぐ多分終わる。
それにしては好きなものや人が多過ぎる。辛い。家族に、友達に、好きな人に、好きなものに、申し訳なくなくなるならなんでもいい。なんでもやりたい。起承転結が終わった物語の登場人物も、私の頭の中で生きているみたいに、生きていてもいいかしら。ダメかな。
天気良し気持ち良しブログ久し
さ、さささ、天気良いしブログでも書くか。
元気のない毎日を過ごしておりました。コロナで働き慣れた好きな職場が無くなり、お金が無くなり、元気も無くなり、罪悪感だけが残り。
なんとか新しいバイト先にありつけまして。大感謝です。更には掛け持ちのバイトも見つかりまして。超・大感謝です。
私は体や頭の作りがほぼ爬虫類なので、環境の変化がとても苦手で。新しい誰かに出会うことや新しい何かを始めることが、知らず知らずにものっそい(もの凄い)ストレスになってしまうらしい。23年目でやっと自覚した所存です。
仕事が見つかった今もその環境の変化に戸惑ってしまうことが情けなくて、染み付いた罪悪感がこびりついて離れなくて、いつもごめんなさいと思いながら全てに謝罪しつつ眠りにつきつつ悲しく涙ダラダラで過ごしています。
一年半いっしょに暮らしてきたムカデも、この前死んでしまったし。
誰と何をしても、常に悲しくて、申し訳なくて、人と会う資格がないなと思います。楽しむ気力も湧かず、全てを適当に過ごしてしまうことが一番辛い。
でもね、わたし思うわけ。思うわけ、わたし。
この元気じゃなかった時間、何が一番わたしを元気じゃなくしていたかというと、"元気じゃないわたしが周りにもたらしていたであろう嫌な感じ"なんす。
自分の環境やら問題やら、それは全部自分の問題で。めちゃくちゃ当たり前だけど。自分の中ではどれだけ悩んでも落ち込んでも良いけど、自分で解決する問題なんですゃ。(誤字じゃないです)
大学に入ってから4年間、わたしはそれができていたはずなのに。どうにもこうにも最近は一人で耐えることができなくなっていた。気がする。周りを巻き込まずに一人でなんとかすることが、わたしにとって気持ちが一番楽だったはずなのに。人に元気を貰えることや解決してもらえることを期待するべきじゃないし、そんなの狙って行動してたら罰当たりそう。
だから、＼元気でいよー！／ってなんかすごい思って。
できないことや知識不足なことは自分で補うし、っていうか好きなことの勉強って楽しいからドンとこいって感じだし、誠実に精一杯、自分の正しさを持って、一つひとつやれることを頑張ればいいはず。そうしてきたじゃない。
自分に恥ずかしくない自分でいたいし、他人に嫌な思いをさせない自分でいたい。
なんか昨日の夜くらいに、謎に吹っ切れました。情緒がアレなので、すぐにまたシュンとしたりニャンとしたりヌペッとしたりするんだろうけど。元気でいたいです！
心も体も、元気な方が絶対良い。
とにかく、生きる気合を入れ直して頑張ります！ってハナシ❤️
あと、新しい小説をちまちま書いていますが、長くなりそうなのでまた時間かかりそうです。前のも良かったら読んでみてください。私のツイートを見てね☺️
曲は作ってません！パソコン開けねえです。(気持ちの問題です)
あと髪黒染めしました。意味は無いです！
黒も可愛いからいいでしょ？✌️
元気でいくぞ！まずは帰ったら洗濯物干す！！うお！！って思って帰ったら、妹が既にやってくれていて。良い気持ちって伝染するんだ！って思いました。みんないい気持ちで、元気でいようね。(元気でいれない人は無理せず)
■
何をするにしても、何もしないにしても、罪悪感がついて回る。
他人に対するそれと、自分に対するそれ。どっちを優先すればいいのか分かりません。
私はもっとしっかりしていてちゃんと真っ当に生きられる人間だと思っていたし、真っ当に生きられなくても楽天家でいられるマイペースさがあると思っていた。毎日毎日どうすればこの罪悪感を少しでも消して、人に何かを返せて、自分が楽しくいられるんだろうかと考えて、辛くなって、泣いている。辛い。ベランダに落ちた靴下ひとつも拾えない。体が動かない。体が動かない、と言葉に出すと、情けなくてまた泣いてしまう。
どこもしっかりしていないし、何もできないし、どれもこれも「怠惰」の一言で片付く。もう全てを辞めたいが、辞めたところでまた迷惑がかかる。生まれて23年も生きてきたからには、好きな人間たちに、何かを返してから居なくなりたい。でも好きなこともしたい。好きなことが、したい。
一日中求人を見て頭が痛くなって気持ち悪くなってまた胃をやって泣いて寝た。お昼寝て夜に起きると、決まって体調が最悪になっている。雨降ってるし。休日が多い。最近気が付いたけれど、新しくバイトを始める期間が、毎回ダメだ。辛くて辛くてたまらない。キャパの小ささに絶望する。
半ばやけくそな気持ちで、ひとつ、求人に応募をした。もう全部嫌だな…頭痛いしつらいよもう 本当に何もかも全部やめたい
🐳🦀
映画にキャッチフレーズをつけるな、と思う。今まで正しかったこと無いだろ。それで観なくなる人、一定数いるんだからな！それで観る人の方が多いからつけてるんだろうけど！仲間外れにしないでよね。
は？
又吉さんの、「劇場」が映画化するらしい。火花より好きだったので、とってもときめく。観たい。ただ、やっぱり、これに「恋愛映画」とか「生涯、忘れられない恋」とか言うの、どうなん？！そういうことじゃなくない？！
そんなことはどうでもいいか。観よう、劇場。
気持ちが本当に本当にダメな時、又吉さんの「夜を乗り越える」に書いてあったことを思い出す。
この夜だけ、ジッと耐え忍べば絶対に強制的に外は明るくなって、人が動き出す。と、自分の命が救われる確率がグンと上がる。やがて日は登るとか、いつか雨は止むとか、そういうことじゃない。
暗い気持ちから来る衝動みたいなものを、少しだけグッと堪えると「堪えてよかった」と思う瞬間が、きっと来る。時間の経過によって、半強制的に。その一夜を何かどうにかして耐えていれば、生き延びていた人が、きっと沢山いる。
この本に、結構、かなり救われている。
チョコバナナ食べたい。
りんご飴食べたい。
突然夏になった。多分、すごい速さで過ぎていく。
新しくバイトを始めた。
早く慣れたい。ってか支払い現金だけにして欲しい。カード使っていいの、世界で私だけにして欲しい。そんなことないですよね。頑張ります。前のバイト先が恋しいです。🦉、、
難しいことは多いけど、髪を切ったら全てが少しずつ良い感じになりそうな気がしてきた。
髪が伸びると、アイデンティティの喪失を感じる。嘘をついている気がする。妥協している気がする。というか、キモいと思う瞬間がある。
そういう小さいことで自分を積み重ねないと、無理過ぎる。自分を自分に提示するスタイルが、1番気持ちが楽だ。前にも書いたみたいに、派手な格好をしなくても、髪の色を抜かなくても、人と違う音楽を聞かなくても、自分で自分を見つけてあげられるようになりたい。すぐに人に紛れてしまうのが怖い。
自分を持っているみたいなこと言われがちだけど、自分を持っている人っていうのは、自分の個性を分かりやすく自分や他人に提示しなくても、自分が自分として生活できている人だよ。つまりジムやザク。ガンダムやシャアザクじゃなくてね。
その気持ちも含めて、私の可愛い可愛くない判断も含めて、自分が気持ち良い方にだけ進んで行きたい。
でも、自分の気持ちだけで進めないのは、自分以外に好きな人間がいるということで。それもまた良い。
バイト先で店長に「お休みの日とか何してるんですか？」って聞かれて「何してるんでしょう…？」って言ってしまった。その次の日美容室で美容師さんに「お休みの日とか何してるんですか？」って聞かれて、また、「何してるんでしょう…？」って言ってしまった。
映画や漫画や音楽の話をすると、絶対に掘り下げられるから言いたくない。
考えるだけで最悪だ。
ディープな関係になってから、根掘り葉掘り聞いてくれ。そうなったら、いっぱい話そう。
だから、流石にそういう時に言える、嘘じゃない趣味をそろそろ考えておかなければいけない。みんなが多少興味を持ちそうなことで、会話になることで、嘘じゃないもの。
と、なると何…？動物好きなことと、最近幽遊白書を見てることくらい…？
休日に動物育てながら幽遊白書見てる音大出身の派手なやつになるしかないのか。大丈夫なのかそれは…
そんな23歳。マジいつまでも気持ちが21歳から進まなくて困るぜ。
蟹食べたいな…
明日は住民票を取りに行きます。マジです。
隙有自分語😉
晴れている日は気持ちがいいしテンションも上がるけど、全員が浮き足立ってるのが不安なのと、太陽から見放されてる感が結構ヤバい。
雨の日は湿気で髪の毛ぼわぼわだけど、みんな地に足をつけて歩いている感じがするし、空気もネトッと絡み付いてくれて優しい。
少数派になりたいだけだろうと言われたら、強く否定はできない。
頭が痛いのと、洗濯物が干せないのと、動物園に行けないのだけ、やめて欲しいかも。
私は今日も、バンドをやっている顔が可愛くて背が高い子を見て、心底、いいすね…と思うのだ。
人望や友達や顔や身長、私が持っていないものを当たり前みたいに持っているからだ。しかし！お前にこのブログは書けまい。そう、書きたくもない、か…。ふふ、私もそう。気が合うね。
いいんだ、私は寄生蜂の習性とかの本を読んでいるし。ちょっとだけ詳しいし。いいんだ。夏は虫が多いから私の勝ちだぜ。ざまあねえんだぜ。それにしても、バンドやれる友達いるの、羨ましい、な………。
前置き終わり。
他人の
『「性自認が女だとも男だとも思えないけど自分の体が女なのがやだ」って10代後半〜20代前半の女子にとって割と普遍的な悩みなのでは？という気がしてきた。』
というツイートを見て、すごく安心した。
そのツイートのアンケートで『思ったし悩んだ』と答えた35%の人たち、そしてリプ欄の人たち全員で抱き合いたい。
自分の体が女性に変わっていく過程、とても強い気持ち悪さと恐怖心が常にあった。多分そう思う人は少なくないんだろうけど、周りの子は早々とそれを乗り越えて、変化を楽しんでいるように見えて。私だけが苦しいのかと思っていた。
けど、きっと私と同じように思っていた人は、結構いたんだろうな。みんな、「自分だけが少しおかしい」と思って黙っていただけで。
私の場合はそれが如実にロリータファッションっていう服装に表れていたし(少女性、人形ぽさから？)、自分の体が女性であることを受け入れられつつある今も、そうだ。体のラインの出る服は着れないし、自分の恋愛対象も定かじゃない。髪の毛も伸ばせない。
性交渉を含めて、恋愛をするのも嫌だった。どっちも要らないって言ってるくせに、どっちかにならなきゃいけないから。自分の中で矛盾が生じるから。
今は、LGBTQとか、そういう言葉に自分を入れる必要も無いと思っている。そんな言葉、早くなくなればいいのに。そういうわけにもいかないんだろうけど。
自分の体は女性だった。男性だった。好きな子の体は男性だった。女性だった。どうであろうと、お互いにとって愛おしい性交渉はきっとあるし。ね。
ああ、本当に、改めて「女性じゃ嫌だけど男性でも嫌」から「どっちでもいい」に昇華(？)させるのに、すごく時間がかかった。かけた時間や過去の自分を思うと、少し不憫だったり情けなかったりして、涙腺が緩む。
でも、女性でも男性でも無い、フラットな生き物になりたい人って意外と多いんだな。と思うと、また少し楽になる。
もしかして私だけじゃないんじゃないかな、ってことを発信するのってすごく勇気がいる。性の話はとてもデリケートでプライベートな部分だから、特に。でも、それで救われる人が沢山いるかもしれないんだねえ。
子どもに性のことを教えたりする時、どうするのがいいのか分からない。自分で、考えて悩んで、自分なりの考えが形成されるものだとは思うけど。怖いな。難しいよねきっと。
自分の出した答えが正解ではないし、こうすると楽だよって最初に言うのも絶対に違う…。むずむずのムズ。
ムズいことばっかりだから、まあいいか。
明るいブログを書こう
他人の才能に興味がないふりをしているが自分以外の人間をしっかり見ると嫉妬と羨望と邪心で消えそうになるからだし、他人全員本気で心から愛しているがどうなろうが知ったこっちゃないので本当は嫌うことへの罪悪感や自分が生き続けていることへの罪悪感から逃げているだけできっと愛していない。
でお馴染みのくるみです。元気してますか。してたりしてなかったりですよね。
何もしていないせいでその日その日の気持ちの機微が全て言動や体調に現れる毎日。
曲を作ったり、詩を書いたり、文を書いたり、一応している。したい時だけ。何もしていない時間が9割だけど。つらいな、、明け方って、、なぜこんなに、、？？
夜に起きて夜が明けて春雨食べてゴミ捨てに行って。ああ、私の人生ですね、といったような。
中学の時、吹奏楽部に所属していた。同じ学年で同じ楽器で似た体格で仲良しな子がいて、見るからに私より楽器の才能があってすごい嫌だったのを、何回も思い出してしまう。
勉強もしないでヘラヘラしててなんか嫌だなって思ってたら、楽器推薦で高校行ったのも嫌だった。仲良しだしいい子だし悪いのは私だし誰にも何も言えなかったけど。でも、私の方が勉強できるのにってずっと思ってた。
更には人に好かれる才能もずば抜けていた。先輩にも、後輩にも、先生にも。私にはそれが皆無で。先輩には嫌味言われるし先生には怒られるし後輩には特に慕われないし。あ〜、なんか、後から思うと、結構辛かったんだよな。私に無いものを全て持ってる気がした。
テスト前に自主朝練来なかったらあとでぐちぐち言われるのとか。ずっと、私は「勉強もしない馬鹿と一緒にしないで欲しい」って思ってたよ。(傲慢…)
文句や弱音ひとつ言わず(言えず)、よく頑張ってたよ私は。中学時代が一番偉かった。
辛いのが偉いわけじゃないけど、辛かったのに全部頑張ってた可愛い私を私は褒めてあげたい。
考え方は幼稚だけど、この感情は私が間違ってるし良くない、って自分でなんとなく気付けていたのも偉い。分かるよと抱きしめてあげたい…
流れで昔の写真を見返していた。写真も動画もよく撮るので、カメラロールがすごいことになっている。
7年前、5年前、3年前、1年前、昨日、今日
全ての自分が他人に見える。
こんな状況なのも相まって、「生きている実感が皆無だ…」って毎日思っている。けれど、それがあったことなんて今までもそんなに無かった気もする。１日でも過去の自分が全部他人に見えるのと同じように、今の自分もかなり他人に見える。
昔どんな感覚で過ごしていたかが分からないからもう一度戻ってみたい、とも思うけれど、それが叶ったところで私はまた何も分からず、歳を取る。きっとそういうものなんだ。
現実に現実味が無いまま、嬉しいことや楽しいこと、遣る瀬無いこと、辛いことが過ぎていく。今が何なのかが分からない、自分が何をしているのかも、分からないまま。
今生きている一瞬だけ、「分かる」状態が続いているのかもしれないとも思う。
でも確実に言えるのは、一瞬一瞬感じる気持ちのトキメキが確かにあるということ。それを忘れないように、他人事にしないように、気持ちを自分のものにする為に、何かを作るのは結構正しいんじゃなかろうか…と思うわけです。ポエマーみたいなこと言っててかなり気持ち悪い。キモい自覚はあるので見逃して欲しい。
何に入れ込まなくても、自分の気持ちは自分のものなんですけどね。知ってるつの！
ここまで言っておきながら、中学の頃の話は、実はかなり自分のことである自信がある。
高校に入ってから今までの、つまり自我が芽生えてからの自分が、その時その時で存在しているだけで今の自分とは他人な気がする。今も、その時も、自我があるからだろうか。
そしてこんなことを言っておきながら、高校と大学はめちゃくちゃ楽しくて好きだった。し、「愛……」という感じだ。みんな大好き…
明るいブログを書こう！(戒め)
🎥
ホットギミック ボーイミーツガール を観ました。
少女漫画原作なのになんでこんなにタッチが暗いんだよ。序盤からクライマックスみたいな展開で、フゥ！少女漫画！って感じなのに、なんかめちゃくちゃ違和感がある。暗い、不穏、アングラ、突然のドラッグ、ポルノ、葉っぱ、志磨遼平。(志磨遼平？！？！)
監督が山戸祐希さんだったので、定番の少女漫画展開をこの人がリアルに起こすとこういう違和感が生まれるのか…？と思ってたら、そういう問題じゃなかった。
そういう、原作とか、監督とか、そういうの全部取っ払って観るべきやつだった。悪い癖だ本当に。
観進めていくと(こんな日本語あるのかな)、最初の怒涛展開は後半を魅せる為の自己紹介に過ぎなかったんだなと分かる。
気持ちって曖昧で不安定でいいのかもしれないね。そうなのに、私は常に白黒つけようとしていて、それで頭を抱えてしまう。
不倫相手に「永遠に愛してる」って書けちゃうこととか、兄妹として暮らしてきたこととか、一度傷付けられたこととか、初恋とか、前にとっても好きだった人のこととか。
全部、曖昧で複雑で正解ではなくて上手じゃないことを許されていいのかもしれない。
不確定だ、今以外は全部。全部が不確定で、過去も関係も気持ちも少し歪なまま、ぐるぐる捻じ曲がったり重なり合ったりして、人間になっていくんだあ。
大好きか分からないけど、一緒にいるとこの世界が自分のものに思える気がする。だったら今日ぐらい手を取り合ってもいい。今日ぐらい、って毎日思えたらいいだろ〜って。天才、か、、？
私も好きな子に対して明日も好きでいたい、ってよく思う。何も約束できないし、1年後一緒にいるかも、10年後一緒にいるかどうかも分からないけど。今だねえ。過去も抱えての、今だねえ。楽しく、今だけを信じて生きよう。そうやって思える日が、沢山あったら嬉しい。
でも、不確定な自分のことが怖いのと同じように、不確定な相手のことも怖い。それも込みだね、全部。
あと、画面がもうとにかくめちゃくちゃ綺麗で。カラオケルームから見える渋谷の街とか、部屋の灯りとか、団地の夜景とか。
綺麗で、エロティックで、妖しくて、激しくて、少し汚くて、純朴。
個人的には、姉妹のカラオケシーンがめちゃくちゃ好きだった。
最後もめちゃくちゃ良い。
音楽もめちゃくちゃ良い。
たまたま観た映画が好きな映画になるのは嬉しいね。
それはそうとして、志磨遼平のあの役はズルイなあ。ズルイなあ、あれは。カッコいいに決まってるもんな。
良い映画観たし、海外の何食べてるか分からん過ぎてついつい見ちゃうASMR見まくって寝るかあ。私も変な色のふわっとした丸い何かを食べてみたいです。
