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どうしよ、急に無理になっちゃったな。今日はざぶぶがちゃんとご飯を食べて、トッドさんもちゃんとうんちをしてご飯を食べて、みんなが元気で可愛くて、それがとってもとっても嬉しくて、幸せな気持ちだったんだけど。急に、分かっていても理解していても何度も何度も何度も何度も考えて結論出してを繰り返してきたことをまた考えてしまうのが、来た。最近良い調子だったんだけど。幸せの量なんて決まってないことは私が1番良く分かっている。勿論不幸せの量も。人生は幸せと不幸せじゃない。でもなんで幸せな私は幸せだからいいじゃんって思われてる気がするの。何も言わなかったら不幸せな感じがしてみんなが幸せに導いてくれる気がしてしまうの。それって全然違うのに。人生は点の集合体で結果的に糸になっているだけなのに。私じゃない人しか魅力的に見えないし私じゃない人しか非魅力的に見えない。私は何。人間は魅力的か魅力的じゃないかじゃないのに分かってるのにそんな所で未だにモヤモヤするのが情けなくて嫌だ。分かりにくい人間なのに自己発信が多くてこれじゃ誰にも求められないぞって思う。関係ないのに。私が一人で感じてる幸せと貴方達が「え？何が？」みたいな顔でいつのまにか感じてる幸せは同じかな。理由もなく馬鹿みたいに突然来た憂鬱を笑ってくれる人もいない。これ、逆ギレかもしれない。情けないね、、ひじょーに、悲しいのかな寂しいのかな人恋しいのかなこれって私にだって他人は必要だよってことかな。でも自分の人生って自分が主体じゃないと意味無いって思うのが私の価値観だから、勿論それは違うものでも全然いいと思うんだけど。私はただただ今この瞬間の色や空気や気持ちがどんなだかを感じて、残して、私にとってこの世は有機物も無機物も好きなものだらけなんだから、それを伝えたい時に伝えて、それだけで良いのにな。分かってるんだけどな。でも理解って解決を早める気がするね、それは嬉しい。いーじゃん、こういう場所やったやんそもそも。誰も見ていないでしょうどうせ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜（ ｉ _ ｉ ）はいはい（ ｉ _ ｉ ）やんなっちゃう

好きなことをたくさんやりたい、好きな人間に沢山会って、好きなものには好きだと伝えて、そんでまた、好きなことをたくさんやりたい。めちゃめちゃほんとにそれだけなのにな。

人間は一人一人が生きていて別物で何者でもない。どんな人でも、そう。あー、まだ１時半で良かった。寝よっと。人間は個人、そう、そう。そう。